放开船舵的第一步，臣服。不管现在发生什么，都是一种必然，都是已经发生的。那么，不管如何否认，都是没有任何意义的。臣服于此刻，也只能臣服，其余的都是徒劳。

第二步，放弃脑子里的扭曲看法，不要用这些狗屁玩意来权衡来抉择。不害怕生活，顺着生活的流动慢慢肆意张开双手。我的双手应该迎接大海的微风，而不是用来掌控船舵。

但是这么简单的两步，我t连一个都没有做到。

不仅没有做到，还添加各种扭曲来控制生活，丢弃我本身拥有的东西。不害怕生活，究竟什么时候，自己开始恐惧生活了？初？高？是不是当自己知道“前程”这种玩意的时候，已经停止成长了？

很有可能，从那个时刻开始，自己被脑子里的扭曲看法所控制。不断的被重复各种恐惧言语，关于未来的恐怖，关于大人的痛苦，关于生活的艰辛，我t是被吓大的！

总想说些什么，跟人在一起的时候，总想表达些什么。似乎，自己必须这样做，否则会让气氛尬尴之类的。关键是，我为什么要在意什么气氛？我脑子里想着，做了这件事情应该会让对方开心。

但是，我怎么知道对方真的会开心？如果对方没有开心，我会说，“我为你做了这个事情，你怎么可以这样呢？”

真是搞笑，明明是“我以为”对方会开心，“我以为”我脑子里的虚拟数据会开心，但是对方一定必须感谢我？这完全是一种不讲道理的强盗逻辑，而我还一直这样认为着。

所有看法都是扭曲，难道自己不明白这句话的意思吗？还是说，“所有看法”这几个字变成一种新的标签，让我不去看具体是哪些看法？

有可能，所有的标签都是遮盖，让我不去关注事情本身。

所以，具体是哪些看法？对未来的猜想，对于自己没有什么东西人生完蛋的认知，对于我必须拥有某些东西的看法，对于如果过去怎样现在会怎样的猜测，对于这样很好那样很坏的较……

究竟需要多久，自己才能培养出对于这些扭曲的憎恨？人为的扭曲，明明自己一无所知，却必须知道些什么而导致的各种扭曲。

恐惧来了！

袁长第一时间想要排斥，想要分析自己究竟在恐惧什么，然后说服自己所恐惧的东西根本不值得恐惧。这是常规套路，也是曾经的自己对付恐惧的办法。

让恐惧进来，袁长突然想起这句话。于是放下戒备，全身放松任由恐惧侵蚀。这次的恐惧很微妙，进来之后明显感觉浑身清微的颤抖，手臂和手掌出现酥麻的感觉。

甚至，整个身体都有些晃动。如果恐惧足够强烈，那么还会伴有情绪的袭击。那时的自己，犹如一叶扁舟在狂风暴雨求生。

幸好，这次的恐惧较小。袁长任由恐惧进入之后，身体有了轻微的反应，然后放了一个屁。

是的，放了一个屁，然后恐惧消散了。

袁长笑笑，不想解释这意味着什么。算意味着什么，也没有意义。这种总结，本来是扭曲。

所以，放了个屁，放了个屁。