我从没想过我会遭遇这种超乎现实的事。

在我这短暂的二十几年人生中，我遭遇的最大变数就是宋清月。

起先，我只是同情她，怜悯她，好像在她身上依稀看到了自己的影子，我坏心眼的想是不是这个女孩儿长期堕落在黑暗深渊中，以后也会被吞噬？

抱着一丝期待，一丝好奇，我没有插手管过她的事，只是暗暗注意她的一切。

如我所料，她是那种挨打了不会反抗，被骂了只会??忍耐的受气包，我生平最反感的就是这种人，好手好脚，有能力生存，为什么甘愿去挨打受辱？

我越是关注她，就越生气，熟不知。在不知不觉中，她已经慢慢渗透进了我的生活之中。

从一开始的惊慌惶恐，到后来的慢慢接受，泰然处之，我…已经错过了很多，也差点错过她。

维持这段名存实亡的婚姻关系好几年，我几乎不敢去想象她过得好不好，现在会变成什么样。

从不去刻意关心她，也不会去探听她的一切。

直到——

在医院重相逢，我看到她，脚步就不自觉的跟着她走。

她比我现象中的要过得好得多，伶牙俐齿，毫不退让。

那一刻，我觉得她很陌生，也突然萌生出了心慌的异样情绪，我怕我所熟知的那个人渐渐消失，我怕我无法继续掌控她。

一次又一次的想证明她没变，可我却不知道我为什么想迫切的去证明这种无聊透顶的事。

也许…是我怕她不再喜欢我吧？

可能，我明白的太晚。

我能冷静的处理工作，哪怕事儿闹得再大也不会慌乱无措，可面对宋清月的改变，我束手无策。

看到她哭，我忽然很自责内疚，心像是被藤蔓紧紧缠绕住，不断的收缩挤压，喘口气都难。

我错了吗？一遍又一遍的问自己，是我错了吗？

我不知道答案，看到她眼泪的那一刻，我就知道不管是或不是，我都愿意认错，我输了，甘愿认输。

她想离婚，我不肯。

打定了主意要跟她纠缠下去，哪怕她恨我。

意识到身体不对劲的时候，我去了一趟医院，从医生那儿得到了我最不能接受的结果。

肺癌。而且是末期。

如果换作是以前，我可能会很平静的接受，理智的安排好后事。

可现在我无法接受，是我怕死吗？

不，是我还有放不下的人。

好几次，看到她冷冰冰的脸，我都想说出实话，甚至想卑鄙的利用这一点，让她同情我。

可我没有，我隐瞒下了这件事，谁都没有告知。

她怀孕了，我很高兴，同时又很失落，我知道自己日子不多了，想趁着还在世的时候，能帮她和孩子打点好未来。

后来发生了很多事，现在想想，我都觉得恍然若梦。

离婚的那天，应该是我短暂人生中最黑暗的一天，我亲眼看着她离开，我知道我跟她唯一的牵扯彻底断了。

纠缠了这么多年，忽然间要彻底断绝，我心底也不好受。

是我自己选择的路，就算再难再苦也要走下去。

我放她走，也免得她会看到我将死之时难看的脸。

那个孩子早产，身子弱，先前一直待在医院里，后来我将他转到了美国，给他最好的医疗环境和治疗，我想等我死后，好歹还有人能陪着她。

眼看着孩子的身体一天天的恢复，而我…快撑不住了。

我问威尔斯我还有多长时间，他说最短一个月或者半年，最长一年。

比起一开始听到这个噩耗时，我要冷静了很多，已经能坦然的去面对这个结果了。

我义无反顾的踏上了回国的路程，在临死前，预备筹划好后事。

帮助宁晓媛不是我的本意，我原是想通过她摸到她身后的大鱼，可无奈，我身体吃不消了。

看到清月还是老样子，我心底很着急，要是不快点成长起来，我走了，她怎么办？

心底不是没有担心的。我很想多靠近她一点，理智告诉我，就算她回来公司上班，我也应该跟她保持距离，可我做不到。

我想多看她几眼，将她牢牢记在脑海中。

知道靳旌聿每天来接她上下班，我很恼火又无能为力；知道他登堂入室，我坐不住了，愚蠢幼稚的用最拙劣的借口跟了过去。看到公寓内并没有其他男人存在的痕迹，我才稍稍安心。

我还没死，不想被戴绿帽子，死了，我也不想。

回到熟悉的地点，睡在沙发上，我是心满意足的。

只是邵明告诉我，孩子忽然间情况恶化，让我赶紧回去一趟，我急匆匆的离开，连个招呼都没打。

没想到，这一走就差点没能赶回来。

在医院陪护了差不多一个星期，孩子的生命体征才算是稳定了下来，我熬了太久，精神高度紧张，一松懈下来，就撑不住了，彻底晕厥了过去。

威尔斯告诉我，我的情况进一步加剧恶化，要死也就是这段时间的事了。

缠绵病榻，意识迷糊之际，我总想着就算要死，我也不能就这么离开，我撑着一口气，瞒着所有人回国，去看了她最后一眼。

看到她从公寓下来，一步一步走向我，猛然间心口一窒。

我很想告诉她，我要离开了，就算我走了，你也要好好生活。

可我又害怕看到她的眼泪，忍着没说，将提前准备好的礼物交给了她。

送她回去，目送她上楼，我知道这一次可能是真的再也见不到了，我…已经没有未来，没有明天了。

步履蹒跚的离开，在机场的时候，我咳嗽愈发粗重，口里腥甜味愈浓。

在飞机上，我看着窗外缥缈的云纱，意识逐渐涣散。

如果能重来，我一定不会辜负你这么久。

我多放心不下她，弥留之际，我拽着邵明。有一茬没一茬的交代，没人知道我有多后悔，早知道跟她在一起的时间会这么短，还不到她人生的二分之一，我一定不会愚蠢的浪费这么多时间。

我…我一直没来得及告诉她，我爱她，很爱很爱。